这里是Sylvie的艺术整理计划，一个艺术圈外人试图用自己的方式接近艺术。以及不定时穿插她的gap year成长随笔。
今天上午我突然想通一件事。
起因特别简单。就是我特别想买一身衣服。想了几天了。通常我习惯性在买东西这件事上用延缓决策来避免自己冲动购物，而事实也确实证明很多东西都是过了一段时间怎么看都没那么喜欢了。尤其是在近期没有收入财政紧张的情况下，拉长购买决策时间变得更加理所当然。
因为想买买买但又要极为谨慎的花钱的矛盾下，我的大脑总是忍不住地跳进决策思考中：该不该买，买了会不会好看，会不会后悔，不能无理由退换买了不好看怎么办……一个上午大脑进行了几个回合还没什么答案不说，陷入纠结的自己正事没干还顿感疲惫。而这个时候一个声音突然跳出来问自己，明明是一件想让自己变美变开心的事为什么却把自己搞得这么累？所有的大脑思考分析都是一种能量损耗，而我把自己的能量都耗在这种事上了？
我明明是带着美好的愿景产生买新衣服的憧憬，而我的头脑却再一次将这种美好的灵感踢进了理性的深渊。就像一只激动扑棱翅膀探索世界的蝴蝶，突然撞在了网上，“你不能就这么轻松地飞出去”。
我想起昨晚看学霸猫的文章，她买奢侈品住豪华酒店吃88一碗的牛肉面，从不在金钱上苛刻自己，不仅是通过这种方式让自己感受到被呵护被珍惜，更重要的是，她不遗余力地好好对自己，因而在任何事情上她都不需要向自己努力证明“我值得，我配得”，并且最终形成自我肯定的正向能量循环。那种状态是轻松的，愉悦的，美好的。我并不是想为消费主义的正当性辩护，而是反观自己，在每一次又臭又长的斟酌中，那个鲜活的自己凋零了。一个美好愉悦的体验，被我弄成了一道复杂的数学题，辩论题，孰对孰错，孰好孰坏，在这样反复的论证中耗尽了自己的能量。
而对于这件事的思考更让我突然找到了自己半年前心理咨询时不断寻找的答案。那个时候我试图找到自己内心的卡点。所谓卡点，是我感受到自己并没有在一个绽放敞开的状态下，但我不知道为什么。总体来说，我对事乐观，社交没太大障碍，也并非自卑不自信，更没有抑郁焦虑情绪，但我总觉得我哪里堵住了。在之前的咨询中，我分享了我总是在做决定时万分纠结的状态，我羡慕别人填报高考志愿的时候不看排名只选自己喜欢的，我厌恶自己小到如何处理旧衣物都要左右衡量的纠结，甚至在讲述曾经被朋友嘲笑说太纠结的时候我竟然还毫无预料的哭了。让我记忆深刻的是当时咨询师让我觉察自己为什么会哭，我停下来了几秒，大脑一片空白，我说我不知道，我感受不到。咨询师说她看到是因为内在的我感到很委屈，内心的“我“明明知道选择什么，并不像别人说的很纠结，所以感觉到被冤枉了。
那个时候我对咨询师的判断并不认同，或者说我感受不到内在的我和其余的我是如何分别工作的，我只感受到纠结的天秤两端都是我自己，是我想穷尽选项和可能性之后为自己选择一个最佳答案。因此那个时候，我可能只意识到了自己是如何对各种情况想进行最大化优选的控制欲，却差一步没看到自己是如何在理性的头脑判断中压抑了自己的欲望，灵感和能量，最终是自我。
而现在的此刻我知道自己为什么哭了，因为我已经在那种分析，衡量和抉择的反复中压抑了太久，也消耗了太久。我身体本能的感受到这种消耗带来的痛苦，却被头脑欺骗说我这是在做一个更合理更完美的选择，“都是为了你好啊！”
我已经记不清自己是从什么时候开始养成这样的习惯，可能作为一个“好学生”全面思考问题的技能是必备的，不懂得“三思而后行”的脑子多少是有点问题的。更别提工作后成为了一个分析师，分析能力更加max。前两天和朋友聊关于她未来工作的抉择时，我再次感受到我们是如何熟练地罗列每个选项的客观利弊，避免自己做出一个ROI太低的错误选择，却到头来忽视了自己的意愿和倾向。我开始意识到，我们已经在这些无关紧要的利弊权衡上浪费了太多时间和思考，而重要的是我们自己想怎么选。更重要的是，我信任我自己的选择。我相信我能做好。
这也是我最近在读《有限与无限的游戏》时的感悟，一直以来我们太纠结于做一个对的选择，而事实上对错只存在于有限游戏中，而人生是一场无限游戏。
我觉得我突然解开了长久以来自己疑问的卡点：就是在前思后想的斟酌中我的能量被堵住了，消耗了，萎缩了，最终成为一个胆小的人，过于理性的人，不自信的人。而我想成为的一直是一个绽放的人，敞开的人，充满能量的人。
所以从今天开始，我想给自己做一个为期一个月的实验。当每一个念头冒出来的时候，不阻抗，不分析，不斟酌，不衡量，尽快去做，尽量去满足。从小事做起，哪怕只是点个外卖，买个衣服。我配得任何自己冒出来的念头。让自己的想法-执行路径不断缩减，剪掉那些又臭又长，弯弯绕绕的决策路径。为自己的身心减负，让自己在被肯定的满足感和愉悦感中轻盈，绽放，走向不断自我肯定的正能量中。
立下flag，一个月后回来写感受。
2023/02/22
关于Sylvie：Gap Year放飞中，沉浸式自我探索和艺术阅读，想做一个敞开的人，多体验，多好奇
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