写这篇日记的目的是，虽然正常AS不会作大死进入一个不友好的类似环境，或者不小心掉进去还能努力换环境，但是万一有太晚和阻力过大不能更换环境的AS，至少我还活着，这个故事会不会提升一些下这些已经很艰难贫苦处于困境中的朋友的信心？但我知道这样的个体数量一定特别特别小 。 我有一个常年出差的爹，和一个每天担心我死在外面于是会直接打电话给所有当地亲戚甚至报警的妈，两个人都是希望孩子身体健康、孝顺父母、望子成龙的普通工薪家长。 回忆发育史是个很困难的事情，因为我平时就经常回忆不起来刚才做过什么，或者发现自己出没在房间的另一处。我印象里，成年以前的生活就是上学考试，成绩不错，上兴趣班（语文数学英语乐器美术），读了很多很多书，其他的事情都很模糊，成年之前没有朋友（事实），也没有社交账号，但觉得自己很乐呵，似乎被班主任带头孤立过？但也是成年以后看见社交网络的描述才意识到好像她对我做过类似的事情。20-24岁的具体事件很难回忆，从当时发布在社交网络的只言片语分析，存在AS常见的社交障碍、中国式人际关系适应不良、阅读障碍、感官超敏、自卑、政治抑郁；AS不常见的对权力控制和等级压制的严重应激。那段时间社...

朋友，你好！这是新的手帐模块，我决定做一个感到幸福的收集箱放在随身本子里。 它很像手账意义上的收集箱。但里面放的不是todo而是我会觉得开心的事情，做完也不会删除，我希望这个盒子里的事情越来越多。 为什么会想到应该为幸福的事情做一个收集箱，因为很多时候库库工作，结束就会陷入呆滞，忘记自己之前玩什么玩到哪里，就又去b站看猫猫视频，浪费了很多时间。仕事已经浪费很多时间，空余时间如果只用来做一些不动脑子的事情等待血槽恢复就太亏了。 当然休息很重要，我会用很多时间睡觉，但总有一些睡觉不够，也很大块的时间，因为太劳累不能学习，只用来看互联网的猫猫和猫猫巷的嘟嘟，还是太浪费了。 要赚很多钱，也要活的很丰富，我绞尽脑汁实现这一点，不管人类怎么说。 用法就是想到了什么“闲下来要做”的事情就写在收集箱里。我这周写下了。更新《哈迪斯2》听德版《歌剧魅影》写80%力以赴整理过去的文稿到写意。编辑之前的推送加上超链接在没有人类烦我的时候挑一个剩余精力还可以维持的事情做。 幸福收集箱运营了将近一周，虽然只做了听德版歌剧魅影，但感觉更好。我几乎不怎么关注除了猫猫巷和订阅以外的信息推送。由于在精力不太好的时候...

朋友，你好。我以为今年的年度计划会是我的试炼，但没想到年度计划会是放过自己。 在“扔桌子时期”结束后，我希望也做到了让自己处于更健康和稳定拥有更多选择的生活状态。而“放过自己”的年度计划，最早只是一种微妙不适的感觉，而当我顺藤摸瓜之后，我发现内心深处仍然存在更隐秘的来自人类的侵入思维。 1、不再追求高级感。第一条就很反常识。我曾经推崇“很努力才能美得不费力”的观点，并且认为这是我和其他我讨厌的人类区别的标志，也很喜欢模仿人们嘴里描述的老钱风穿着。这不是有没有钱的问题，而是我试图通过外表告诉一些人我和你们不一样。但随着我逐渐允许自己“非人类”的本来形象出现在现实生活中，再按照时尚杂志的指南去“形成风格”不再必要。在社交礼仪的范围内做改动就足够。 更进一步的，在王府中环消亡史以后我发现自己失去了对高雅事物的热忱，也可能从来没有过，只不过我现在承认了而已。比起挺胸抬头端正地吃用雪白的西餐盘子装的“融合”中餐，我觉得每天通勤打车更有益于身心健康。总之，不想再继续关注和模仿高雅但不会带来收益的活动。 2、接受安全感是一种自我认知，而我目前缺少这种认知。无论基于我对人类社会的理性判断，还是我...

朋友你好，春天快乐！这是一篇速报。 因为最近在用A5活页积累句子。发现A5对折裁开的宽度正好等于A8活页的长边。所以心思活络是否可以塞进A8活页本里。但我已经有了A7活页本并且不想买新本子。 而A8的孔距和A7又是一样的，理论上我可以把A8的纸放进A7活页里（可能需要裁剪一个角）。 但是A7比A8多出来15mm的边。我打算用来放便利贴。 因为笔记是背完就可以扔掉的，有的是随手记下的知识点，有的是需要用大块时间查询的生词。我之前用开会赠的A5六孔活页纸写，我有太多这样的纸了。消耗起来很头疼。放在A5的本子里又不容易携带。 我画了一个示意图！ 另《王府中环消亡史》有一些更新。简言之就是一句话： 王府中环不意味着更好的品质，遗憾的是也不意味着更高的阶级。 祝你心情好！ 中禅寺千姬

朋友你好，好久不见，这是说了很多次改了很多次还是写成这个样子的《王府中环消亡史》 绝大多数很美的东西只存在于照片和照片引起的想象里，消费主义的结局就是人为标价的logo加上见光死的物品本身。 我很喜欢看起来美丽的东西，而我曾经认为美丽的东西都很昂贵。读高中的时候买三联生活周刊，每一次都先看里面好东西的专栏，并希望自己有梵克雅宝的星空手表。 后来去北京读书和工作，第一次和北京网友见面，因为大家都是感官超敏的生物，不太能忍受气味和公共交通就约在了大家都很近的王府中环喝咖啡，友特意说贵而且难吃，但是人少。 咖啡和简餐的钱我付得起，商场里漂亮的首饰和大衣让我感到很激动，我知道自己买不起，也不想浪费柜员的时间，就在店铺的外面隔着玻璃欣赏。但人活在消费社会很难不被那样的价值观怼脸，所以为了只看不买漂亮东西而不引人注意，我选择快速地走过奢侈品店铺而用余光打量。 我是从来不觉得我买得起里面的东西的。这是第一条故事线。 第二条故事线是我姑且算是有审美和品味的人，所以逛街和网购“我买得起”的东西的时候，会买我觉得不错的衣服、配饰、后来跳坑手帐书衣稍微懂了一点皮料的手感。但从来没超过预算——我只买我觉...

朋友你好，又见面了！ 在《重建自我信任》文章里我说要【进行小而频繁的挑战】因此决定引入"试炼系统"。测试某一项活动和日常生活的兼容性。就像哈迪斯里姥爷给玩家一个debuff玩家还要继续通关一样。 所以今年的第一个试炼是：写all in one 而且不空窗！我甚至为此买了一个新的手账本（大制作！）看我的手账本（还没到货）我很喜欢这个页面设计（据说是抄的能率但我没买过类似设计）把周一到周五放在一页，周六周日放在另一页，这样我就可以从视觉上把工作日和休息日分开（工作日社畜关我双休city什么事.jpg） 今年是第一次试图all in one，希望能够起到一个索引和《不断获得幸福的游戏》2.0主界面的作用。而且破天荒地用了A5的本子，因为想达到平摊在桌上一眼就能看到全部任务和完成情况的效果。 今年的第二个试炼是：向午休要生产力！（这个题目好可怕）因为我不睡午觉，所以我想找一些能用手机或者kindle就完成的活动，也可以上班摸鱼的时候做。比如看电子书、整理书单、制定周末出行计划等等，所以我用了一个weeks来管理所有和便携移动设备有关的待办，同时这也是我唯一一个会带去上班的本子。仕事手帐随...

朋友你好，新年快乐。因为每年年底或年初的时候都要有一篇仪式感的文章，但自从写了（摆脱命运之网）以后我没有什么新企划，只是逐渐改进现有的企划，改动和进展都还不足以凑出新的推送。但既然是新的一年，想写一些充满希望的东西才好。 自我信任从行文来看并不“中文”，但我一时半会找不到更符合语法的表达。在我看来，自我信任和“自信”是区别很大的，我想通过语言表达的意思，更像是 trust 而不是 believe 或者confidence.这样的界定也是因为在我还是人类的时候，听到了太多女生要“自信”的说教。而我又无法在现实中验证这些说教，所以我对狗屁的厌恶让我现在见不得任何一点“正能量”色彩的词。 而重建，包含着我以前有但是我后来没有了，我现在想重新建立的过程。在我还是人类幼崽的时候，我有过一段时期可以自己做决定并且执行决定，感到开心并且知道自己不会搞砸的时期。但后来我就失去了对自己的信任，情况变成了之前的推送里提到我需要咖啡的 buff 才能启动做事，也像读者们都知道的在2022年刚开始写推送的时候，我依靠我家先生和我们元帅的思维来决定我的行动。【索帅的迷妹永不认输】.jpg 可以独立给自己下...

朋友你好，好久不见。最近去借调，所以一直过的很机械，直到学弟和我打听考公的情况我才意识到现在过的生活其实已经是我20年前后精神很差的时候梦想过上的生活了：我在市中心工作，工作对我来说很简单，（借调的）单位有个唬人但不挂出来的牌子，我走路上下班，附近有很不错的咖啡馆，711和瑞幸，我的领导告诉我如果我同意就可以一直在这里工作。但我想：活干完我还是要回去的，我对工作已经没有“图个啥”了，因此没有任何事情可以让我忍受八点半下班。 学弟很羡慕我“上岸”，我出于礼貌回复他各种问题，但我觉得悲伤，我总是能从语言里看到相似的行为模式，我的经历告诉我那样的脑回路不会带来美好的结果。 按理说追求上岸的体制内人类应该是最“成熟”“理智“的，但一部分的真实是:没有岸可以上，在找工作时以为获得某个工作就可以获得安稳安宁只是妄想。工作就像晚上吃不完的披萨，只有等外卖和吃的时候是开心的，第二天即便是达美乐也会变成难吃和坚硬的冷披萨。我不知道如何和学弟传达这种警示，所以我只在加班以后回答他的问题，并且告诉他我在开会没看手机，或许一天上十二个半小时的班就是他们向往的生活，因为“平台很高“，但二十八岁就计划自己十...

朋友、你好，又见面了。我意识到现在的生活和我18年秋天和冬天迅速崩溃的生活有很多相似之处（但请放心我很好），我曾经说随着自己精神力量的恢复逐渐无法回忆起过去的生活。最近相似的环境让我恢复了一些记忆。我注意到那个漫长的冬天中的一些糟糕的细节，并且决定不再让那些细节重演。 我记得狭窄的房间：职工宿舍是一个只能摆下两张床两个桌子和两个立式文件柜的房间，后来我和室友买了鞋架和组装的塑料衣柜，获得了更多的收纳空间，但地面连个多余的放瑜伽垫的地方都没有了。 我住在阴面，没有太阳，和厕所之间只有一个塑料门帘。夏天会有很多很多三角形的飞虫，如果我们都出差，关着窗户，回来以后就会发现屋子里落满死去的三角形飞虫。 冬天很冷，我穿着棉裤和厚毛衣，套两双袜子睡觉。在我们买了组装衣柜以后，终于有空间收纳货真价实的蓬松棉被，而在这之前，我只能在被子上再盖一层自己的羽绒服。 可能是因为堆放了两个人的四季衣物、被褥和书籍，屋子里总有谈谈的粉尘和很久不晾晒烘干的被子味道，我在很多夜晚闻着这样的味道告诉自己不是所有人都有机会来到”首善之都“你该珍惜。 疫情以后我的精神状态已经无力维持自律和勤俭节约的生活。于是我每一...

朋友你好，好久不见，我出了个六十多天的差，东南西北西南跑了一大圈。前天发了投票问是发所有的存稿还是只发一个迭代结果，虽然想看存稿的朋友占多数，但只想看一篇的也不是没有。所以作为一个认为应该先有公正再谈民主的中禅寺千姬。我决定先出一篇近况，剩下的存稿虽然已经成型，但也可以拆掉继续思考和拓展，作为以后的推送。获得自己的脸八月底的时候和朋友聊天，谈论”过于人类引起不适“的现象，我说我看人类的脸会感到不舒服，但是看动物朋友们的自拍就还好。朋友说因为人类和你不一样又有点像，这叫恐怖谷效应。我觉得朋友说得很有道理。 我对我自己的脸一直很困惑，一方面我不觉得我难看，甚至我觉得我比绝大多我见到的人类看起来舒适；另一方面我不喜欢照镜子看我的脸，除了穿衣镜，我只有小小的用来检查嘴上有没有饭粒的镜子。 在写《中禅寺千姬是谁》的时候我就意识到”人类的脸不是我的脸“，那时我说我会形成自己的脸，不过这个计划将近一年都没有实现。 但我不想放弃获得自己的脸，就像我拒绝成为讨厌的大人，拒绝人类的命运。我考虑通过化妆尽量现实化我的脸，但还是很不舒服，朋友的话让我思考，或许，化妆让我觉得不舒服的原因是我在按照人类的化...