生命中最后的几个月

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中禅寺千姬

朋友你好,我活不到明年。我感到我的心脏和大脑都摇摇欲坠,我越来越难控制自己的语言和行为。而这还是夏天,我夏天的时候其实是发挥的比较好的,而按照往年的经验,深秋以后我的精神状态会更差,躯体化会更严重。因为三次元的世界没有人知道我的精神状态,我在最近的工作中解离再次发作。实际上现在我还蒙着。我不能控制解离时我的行为也感受不到我自己的身体,我可能会因为长期忽略自己的生理需求而受伤。或者像昨天一样觉得自己随时都能磕死在地上。

我虽然不想死,但我的身体有它自己的主意,它现在可以不听我的话了。它可以关掉我的脑子,任凭我深呼吸多少次都不让我写出任何一个字。

而昨天晚上我意识到,今年其实是一个很适合死去的时间点,会给看客留下很不错的印象。

我知道无论我试图休息还是养生,我都活不了多久了。我的精神已经超出了它的限度,就行盛了太多东西而哗啦破裂额塑料袋。里面的东西掉出来,把破口撑的更大,我的袋子已经裂开了。

我随时都会死。只不过最晚是冬天,因为冬天我会经历长期的低效能和抑郁期,本身那就是我一年中最脆弱的时候。

白天我买了一杯咖啡和薯条、冰淇淋,愉快地进食,然后认真想了想,除了赶不上最后一本京极堂系列出版,我大部分都被强制关闭,只有少部分能思考的脑子表示,没有什么把我维系在活人的世界的东西了。

死亡是我能得到的最完美的礼物。17年以后的命都是借来的,我得到了痛苦但丰富的一段时光,已经很值得了。

我会尽量好好对待剩下的时光,尽量不伤害别人,尽量让人满意,留一个好的念想。

#2022
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