所以我现在就该转身离开吗?
假装从未见过这些事情？
假装它们对我来说毫无意义？
有人能借此摆脱痛苦吗？我连自己都骗不过啊。
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（听歌，是美剧汉尼拔的片尾曲）
朋友，你好。睡醒以后有没有感觉稍微好一些，在太痛苦的时候，往往睡一觉会好一些。但我没睡。
我昨夜和一个朋友打了将近两个小时的电话，述说我感受到的痛苦，焦虑，绝望，愤怒，仇恨。在将近六年的时间里，这些负面情绪不断折磨我。我试图摆脱痛苦，我试图减少痛苦。我调节身体，调节心理，学习种种知识和技能，扩展更新我的视角。但我仍然感到痛苦，痛苦虽然没有杀死我，但也足够打碎我。然后我试图在废墟上建立自己的核心，建立我的世界。那有点用，当我徘徊在我的世界里，我不再感到痛苦。
但你看，这种对比也会让我接触的现实世界更加难以忍受。如果我想保留我的世界从而维持自我，我就不得不在现实世界捍卫自己的安全。我总是在说，这个现实是一个生存类恐怖收集游戏风格的现实，我曾经举例子说我们身处的这个现实和《这是我的战争》、《最后生还者》这些游戏里的世界有着相似的底层逻辑。
人，不应该在现实中那样活着。
我，不应该在现实中那样活着。
我意识到和我的青少年时代相比，和我不在这里的朋友相比，我被迫让出了太多的领地、权力和安宁。或许你也发现，你可能不允许吃到水果，糖果，不允许喝到咖啡可乐，在这之前的年头，你逐渐发现有些故事无法讲述，有些创意无法展示，有些语言梗在喉咙里说不出来。你前几天发现，你的家别人可以进，你的孩子可以被陌生人带走，你的宠物可以被杀死，你的东西可以被破坏。然后我们逐渐失去了非比喻义的，物质世界的自由——购物的自由，四处走走的自由，吃东西的自由，宅家的自由。以及今天（昨天）我意识到，生命也可以被剥夺，而没有任何一条法律惩罚杀人者，人们也不敢在道德上谴责。我们太害怕了，怎么可能不害怕。
我是个后知后觉的人，我惯于忍受不适，经常开导自己，积极寻找发泄的渠道。
但一个重要的基本现实是。
一个活人，不可能能在这样烂的环境中，感觉不到痛苦。
感觉到痛苦，恰恰证明了我是个有血有肉的，善良，真诚，正直，责任，能共情的好人。
我试图摆脱痛苦，遗忘痛苦，假装它们不存在的种种尝试都难以长久，因为“没有痛苦”不仅是非人类的，甚至是非高等动物的，因而也是几乎无法实现的。
我可以像埃德蒙一样控制自己的微笑，我小学就从他身上学会了这招。但我很难捂死我的痛苦，尤其在这个不断刺痛我，不断把我珍视的品格和文明按在地上摩擦的环境中，新的伤口不断增加，老的从未愈合。
我不打算原谅，也不打算假装痛苦不存在。我发现昨天半夜看到那个贵州死亡大巴的新闻，我意识到那些人从我手里抢走了那么多，我除了负面情绪什么都留不下。那些痛苦，焦虑，绝望，愤怒，仇恨。是完全属于我的感受，除非切掉额叶，没有人可以从我这里夺走。我的负面情绪，正是那些天灾人祸的痕迹，有些甚至已不可考证，痛苦能帮我记住它们。我这么多年从来没真正适应和融入这里氛围，总是感到痛苦，或许意味着，尽管那些负面情绪快逼死我，我还是无意识地努力保护着我最珍视的爱，自由，独立。
Fairness, justice and freedom are more than words. They are perspectives.
Cruelty and injustice, intolerance and oppression. 我经历和得知了那么多事，我仍然无法司空见惯，这不能怪我。How did them happen? Who's to blame? 我无法停止询问和思考，我无法假装看不见这些痛苦，活人就是会受伤和痛苦的，僵尸不会。
于是一夜无法入眠的我意识到我要继续做的事情：活下去，感受痛苦，做个好人。
祝你有充足的粮食和蔬菜，祝你在尘世获得幸福。
中禅寺千姬
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