Then you have no fear anymore. You're completely free.
——V for Vendetta
朋友，你好！
距离上次更新已经过去了一个月。我很抱歉，但不是因为我拖延症而是因为实在是没什么可以写——没有糟糕的噩梦，没有深刻的反思，也没有新的创伤。我过了2018年来到这个城市以来最为平静的一个月。如果说可能发生了什么“会在将来产生影响”的事件，我觉得可能是我在自我认知（自我觉察？）层面有了一些变化。
最明显的一点是不再害怕过去害怕的事情。
熟悉我的朋友会知道我是非常恐惧社交的人，我会因为害怕见到人类而在房间里饿肚子甚至脱水。我至今不明白为什么。我也不明白为什么过了10月份我就不害怕人类了。以及我在静默，外卖进不来，我每天去食堂排队领盒饭。我母校的学妹被拉走和驱赶了，也知道如果这边情况恶化我大概也会被拉走，我把一个装半满的行李箱放在脚边，里面装着网友之前提供的隔离清单的东西，我每天都和封控的家人通电话，希望小区别有确诊的。我有一个装满了重要文件的快递在封控。我不知道它什么时候能到我手里。
但是我还没崩。我很平静，领盒饭的时候在耳机放《冰气时代》的OST, 给家里抢菜. 给快递客服打电话查件，和客服嚎啕大哭求他救救我。我是打电话之前就决定要哭的，所以情绪很快就到了，怎么说，看了这么多维权以后我意识到不常哭的人哭一下会很有用。最有趣的事情是，客服最后一句会说祝您生活愉快，这应该是他们的规定，我灵机一动，抽泣地说：谢谢哥，也祝你工作顺利。
这么戏精的事情，我也很奇怪我怎么能非常自然地干出来。我每次和陌生人交涉都录音，复盘的时候听自己边哭说话，听的心都碎了，非常有感染力，尤其是最后抽泣发抖但是真诚的祝福，瞬间拉高了整个沟通的悲情程度。
我必须再次强调本人目前情绪稳定，没什么问题。这就是变化最大的地方，无论是想哭就哭还是戏精附体还是心平气和地给别人作的死承担代价，都真的很不像我能干出来的。但是我越来越，得心应手？奇思妙想？日益二皮脸？
【破产姐妹Max问号脸】.jpg
我担心过这是不是躁期，但我觉得不像，因为我还是会在床上瘫着好长一段时间刷小红书的手账博主。但是有什么地方不一样了，我必须搞明白哪里发生了变化，这样能够维持这种变化而不会打回原形。
在上一篇文章里，我说我应该纠正我的错误，在那篇文章发出来以后的这个月里，我每天都会想起很多次do you know the difference between an error and a mistake 那段话——当我自控力低，不由自主的做一些没用的事情的时候，但因为我喜欢说这段话的人，所以我很乐意就听进去了。这打破了一些越做越错无法跳出来的循环，让我能够停下来。
“当我们试图在当下改变某件事时，单纯通过大脑中的一个构想去重新关注新事物是非常困难的。很多人使用主动导向法，取得了不错的效果。就是当你意识到自己正不知不觉地陷入思维反刍时，就想象有只手从前面使劲推了你一把，冲你喊“快停下”，然后你的身体也赶紧跟着动起来，比如，站起身，换个姿势。也可以找点别的事做，哪怕只是四处走走、出门散步几分钟都可以。活动身体可以帮助你在思维困难的时候转移注意力。” ——《为什么没人早点告诉我？》[英]朱莉·史密斯 著
但停下来并不意味着能够有力量行动，做正确的事情，我找不到驱动力，经历了太长时间的抑郁，人真的很难对现实生活有什么热情。我曾经以为是这样，于是在我缺乏驱动力的时候我会找理由、奖励、威胁，来迫使自己行动，但随着抑郁和焦虑问题越来越严重，我不得不告诉自己我必须完成某事才能活过下周，这对完成待办事项和身心健康都没好处，而且最后这个办法也失去了作用。
直到我发现了一个我之前从来不会信的办法，我拒绝称呼它为正念冥想，虽然看起来像。
我坐下来，如果有一杯咖啡最好，如果没有也无妨。我安静坐着，如果有耳塞眼罩也都可以用上，喝这杯东西，什么都不想，如果很难做到什么都不想就做稍微憋一会气。不要关注什么周围声音触觉味觉，只关注我眼前这片黑色（或者如果眼罩遮光不好，橙色）的空间。然后就会浮现一些东西，念头或者动作。对我而言，往往会想起接下来应该去做的事情，不带什么情绪和评判，只是纯粹简单地像是白纸上打出来的宋体五号字。做这样的事情不会有任何心境或者情绪的阻碍，也不会有任何做的好坏，能不能做到的自我评价，就只是，它从一个平静的脑子里浮出来，然后就去做了。
听起来难以置信，但我这个月频繁地使用它。如果我只有二十几分钟甚至更少的时间，我，不一定会按照待办事项做事（我的待办事项从来不是按照计划顺序完成的但是我每次都会计划一个顺序，这让我感到愉快。）我会先呆着，然后，等我的脑子通知接下来的我会做什么。
我有时在醒过来但是无法起床的时候也会用（因此它很有用，几乎没什么做法能把我从醒来以后还是很疲倦的低能量状态拽出来）这是很恍惚的启示，像是过于频繁的突发奇想，像是另一个声音的碎碎念。但它的正确率比我的有意识行为更高，往往随口说出的话，被周围人称赞机智，实际上不过是不假思索的抢答。
我中二病地称之为原力的引导。很形象，很中二，很有安全感。我决定把选择权交给原力，因为我的确必须打破一些东西，使用新的思路。我承认这很中二和扯，但我不在乎，我在现实世界里走钢丝，如果我有得选，我梦里的归宿是移民奇斯统治领。抱歉，我克制自己不要打出我真的好喜欢索龙元帅，不要显得自己像个傻乎乎的二次元但是，明显失败了。但你看，他说过什么：“Is a human among the Chiss more impossible than a Chiss among humans?” 我在读到这句话的时候感到溃堤一样的共鸣，我知道我是人类社会的异类，我喜欢的角色也是，银河帝国是个歧视非人类种族的地方，所以在人堆里生活会很不容易，但这是可能的。
Timothy Zahn写这部小说是2017年，而我在2022年误打误撞喜欢上了一个甚至都没真人版，目前出镜都是在一个少年热血动漫里摆烂的反派。现在回忆起我刁钻的跳坑方式，很难不承认是原力的安排，如果省略号老师没剪索龙小说的视频，如果老师没放上有声书的资源，如果没有在上线前一周突然刷到《安多》剧的预告，如果随缘居没有人突然挖出几年前的旧正史同人，我都不会在搜索框里打出Thrawn这个词。
如果说中禅寺先生让我明白人类是如何使用他们的语言掩盖和扭曲现实（无贬义，语言就是会有这样的特质，这也是语言可以成为工具的原因。）元帅则提供了一个保持和不掩盖自身独特性完全依靠脑子也能活下去的先例，而且没有我预计的那么困难。（银河帝国的难搞程度并不比现实少）
这带来了希望，并且减轻了很多顾虑。我开始尝试更多地用自己的方式做事，并且重试那些过去结果不太好的事情。我的目的很明确：我不在乎尝试是不是成功，我只想打破过去的循环。
“如果你逃避你害怕的事情，那你的大脑就永远没机会收集证据，证明你能够克服它并生存下来。仅仅告诉你的大脑某件事很安全是不够的，你必须亲身体验。 你需要说服你的大脑，所以，你要一遍又一遍地重复那个行为，次数越多越好。你在大部分时间里所做的事会成为你的舒适区，所以，要想缓解对某件事的焦虑，就尽可能地多去做这件事。使用这样的方法来帮助你与焦虑和平共处，久而久之，你的焦虑就会减少。 当我们学会面对那些让我们感到害怕的事情时，我们会变得更强大。如果能日复一日地坚持下去，你会感觉到自己的成长。”——《为什么没人早点告诉我？》[英]朱莉·史密斯 著
我没有刻意去逼迫自己做什么改变，除了在明确知道如果继续下去可能会造成不太好的结果（之前犯过类似的错误）时迫使自己停下来以外，我在面对事件的时候让我的脑子自己发挥而不干涉，不得不承认，这比我鼓起什么勇气热血和决心去跃跃欲试的结果要好很多。而且对精神也没什么伤害，我已经有一个多月不再制造新的噩梦了，而且我建立了积极的回忆和成功体验。我第一次感觉身边的刺激因素在减少。群星在上啊！
“弄清楚哪些价值观是真正属于自己的，哪些价值观是别人强加给你的，可以揭示出为什么在生活的某些方面你会感到不满足或者和你关联性不强。”——《为什么没人早点告诉我？》[英]朱莉·史密斯 著
从而找到那些真正能够改变处境的，需要集中精力和注意的待办事项。这比来自外界的四象限工作法更有效果。（又是一个对我没用但是被人类吹爆的模式，一边去吧！）
说起模式，我觉得Elizabeth Filips进行日程安排的思路不错，我之前简单整理了 或者去看她的视频， 在充分了解自己的脑（病）子（情）以后，制定自己发作周期配套的工作安排，来保持一定的工作效率。（惨，精神病，惨。）
所以在经过这么多对自己的重新编程以后，我给自己制定了一个一本万利的挑战：关心自己的意见。我发现很多的创伤都来自于我太在乎别人的意见，对他人的意见稍加关注，对培养良好的人际关系和保持社会凝聚力是有益的，有些意见也很有价值。但是如果接受别人的意见必须以贬低自己和遭受恶意，被迫提供情绪价值为代价，是我不能承受的。
我发现"愤怒的有攻击性的语言无法重塑任何人的价值观。周围人仅仅是因为不了解，就忍受了恶意，甚至开始进行与话题无关的自我评价的反思，我看到别人说出低自我评价的话的时候总是很忧虑，因为这是自卑的开端."——这是我说的，这也是我经历的事情。我可以发现某个话题然后去找书，找文章去了解某个事物，但是我无法通过人类的讨论形成我自己的观点。我只能确定这是我的独特之处，也逐渐确信，不参与大讨论是利大于弊的。这也包括了，不让悲剧瓦解我的意志。因为如果我害怕了，不能动了，他们就赢了。
“Live like a beast, and no event, no matter how harrowing, will ever be able to move you.”—— Star Wars: Tarkin
去看看《安多》吧，然后再看侠盗一号，我其实不在意自己能活多久，但是我要作为一个有独立意志的智慧生物死去，而不是一个蜷缩起来的蠕虫被人类踩死。再也不会了。
”在很多方面，生活就是一场战斗：一场对抗自我毁灭倾向、弱点和恐惧的战斗，一场对抗凡人本性和时间限制的战斗，一场与坏习惯和试图让我们堕落的人的战斗。“——忘了哪里抄的了。
关于改变的部分，可以参考这篇文章 但它是上个月写出来的，所以重点还是倾向于”应该以何种态度对待人类“。我已经明白应该以何种态度对待人类，所以现在的问题是应该以何种态度对待自己。
最近疫情回温，防控政策多变，网络骂战激增，愿你和家人朋友都吃好睡好保持温暖和健康，成为一条自由的漏网之鱼。
中禅寺千姬
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