朋友，你好！
这个月在培训，还有三个星期，从早肝到晚，而且过集体生活，早起要跑圈那种，还吃食堂。梦回高三，可能还不如高三因为高三还有小卖部和报刊亭，这地方吃个外卖都掏不起运费。
之所以给自己找罪受，是因为这些年悟到很多人性层面的“歪理”，对自己也有了虽然“缺德”但很稳定的认知（嘛，管它符不符合人类的想法，我是一只靠谱的成年猫咪）。想着，或许如今能够去人类的世界探险了，毕竟内心较过去几年更坚定也更松弛，即便受到伤害也不至于完全崩溃。
我在这里呆了半个月了，因为抱着测试自己精神状态的态度，所以把遭遇的事件（常人可能甚至不会称之为事件，但这是我的生活和我的博客，我说它是事件就是事件）、我此次的处置，和我过去的处置做了对比。我觉得我打败了过去让我痛苦的人，感觉很好，希望对你也能有启发。
培训的同行来自五湖四海，不乏清北人的硕士博士。他们看起来很体面，说话头头是道，声音也很好听，见到别人会春风拂面一般问好。**可是我的学校和学历并没有那么好，也不会长袖善舞的样子，而且内心我极端讨厌对陌生人保持微笑。**或许有人会说都是同学了，不是陌生人，但对我来说，班级，同事，同门这种不是自己选择而只是别人安排或者随机分配给我的关系，并不能让我舒适地微笑，而且这次我决定不装，看看会是什么结果。
在培训的头几天我完全没有和任何人说话，也没有在住宿群里说话，没有加任何人好友。在这期间发生了“有人看见我喝咖啡说咖啡对她没有用”事件，和“我用左手拿筷子引起惊讶事件”。我的回复都是平静的“是啊我喝咖啡/用左手”，然后继续做我自己的事情。
（过多的人还是让我觉得非常难受，我破天荒早起吃早餐，因为早上是唯一可以一个人呆着的时候。)
但在这期间我没有完全拒绝“一起呆着”我和大部队一起午饭和晚饭，休息，运动，听他们说话。我现在知道了他们一些人的恋爱情况，学历，籍贯和家庭背景等信息，对他们的性格和行为方式也有了评估（谁喜欢出风头，谁比较急躁，谁喜欢抱团，谁是狮子座等等）甚至培训的老师，我也有自己的估计，哪位老师喜欢闲聊还热心，哪位老师不爱说话但分析能力很强，哪位老师看起来吊儿郎当但业务极好非常靠谱，在一周以内都得出了结论。
（写到这里突然觉得自己这么观察分析别人有点缺德，但是，我这么做也是被人类逼出来的所以，未经他人苦莫劝他人善，我第一段就说了我的认知很缺德。）
而在第二周我融入的更融洽了，我其实没主动做任何我不愿意做的事情，有人（前期观察的很活泼的人）带了711的沙拉来教室吃，我看见以后感到很馋，于是第二天问她“请问您昨天的沙拉哪里买的，地图上没显示有711”。于是那个人告诉我位置。我向她道谢，没有任何多余的话。
接下来就是在茶水间，询问一起打水的人水热吗？问前排的人有没有拍某页幻灯片等等。我只打算从在社交中满足自己的需要。我不主动告诉他们我的任何情报，也不进行任何闲聊和讨论，我只提问，或者请求帮助，偶尔发自内心赞美谁的好看水壶或者大牌项链。有时有人会和我说话，我则顺着说，“那真不错”，“天哪”，“欸我都不知道”这类话随机使用。我在所有的交谈中都不表态、不说个人观点、不介绍自己。尽力让别人不记住我。因为我发现，让无关人员记忆深刻遗患无穷。而这里所有的人，和我都没有任何私人或长远的关系。他们也不需要记住我。
(有一天下雨了，拍了很有意境的照片）
既然是培训就还要上课，学材料。我同桌喜欢抖腿，而且喜欢小声读材料。我高中后座有个女孩也喜欢小声读题背书，自习课她一读题我就心烦意乱觉得闹耗子，为此我特别恨她。（我连班主任名字都忘了，她名字我还记得而且，以后也会记得。）我知道这样的人不值得我恨，他已经很差劲了，我不应该因为差劲的人感到难受，他们不配。
所以我掏出了我的防噪音耳塞。他一嘀咕我就带上。没错我就是针对他的，但是我不在乎他是不是意识到这一点，我听不见是唯一matter的事情。至于抖腿，我发现我们的桌子是可以挪动的，我有一天趁中午没人把一排四个桌子都向外拉了两公分。所以没有任何一个桌子是挨着的。
我选择从环境进行不引人注意和抓不到把柄的微调来改善我的处境，看起来很怂。我可以和所谓带队老师反映，或者和这个人直接说，但是我对这些人的估计，正如我学生时代见识过的那些人一样，**他们完全不是可以理解我的需求的人，我认为他们是不可以说实话的人。**如果起了什么冲突，正面还好，偷偷给我水杯下点东西。我内心不能排除这样的风险。对了，我的水杯几乎随身携带，如果带不了，也会回来以后倒掉水，接新的水，涮一涮再倒掉，再接水喝。
我其实是能力很低落的人，而同行们很有才华，反应机敏，很会和老师互动，（或者说是接下茬）一些老师很吃这一套，但其中一个老师说：给其他小伙伴一些思考时间呀。我当时心里很震撼。高一下半年的时候，我们班来了一个重点班下来的男生，非常聪明，反应很快，数学题他总是最先说出答案，而那个时候我甚至连公式都没想到该用哪个。这个人给我带来了很大的痛苦，他说出答案以后我就会被挫败感和自卑困扰。这样的痛苦持续了几乎整个高一和高二下半年。而我在高三决定摆烂，只答并且保证答对我会做的数学题题，才不再在乎那个男孩。
这次我观察了这些喜欢接下茬的人，我快乐地发现他们并不是每次说话都对，他们只是条件反射地，不走脑子地接茬，他们说出的话证明了这一点。然后我想，那个男生是不是也连瞪带猜地蒙了一个答案。而我被自卑笼罩完全没注意到他说的是错的？而我当年的数学老师（现在想来他比我现在的岁数还小）也不懂得如何控制课堂，才被那孩子带着走了？
我能力很低落的另一个表现是我很难快速理解老师说的话，爱走神，**而且我对此感到焦虑。**我不知道自己是不是漏掉了，也不知道究竟是老师讲的乱还是自己没听懂。为了不错过任何信息，缓解焦虑，我掏出了我的录音笔和语音转文字服务。于是我现在可以想听就听，听不进去就不听，下了课就有文字稿，回头看看就好。当然要花钱买设备买会员，但我觉得安心且舒适，百来块钱我觉得划算。
我能力很低落还有一个表现是我要花挺久想清楚，往往其他人都开始写了，我还在思考。我在那一瞬间觉得非常恐惧。不过我转念一想，嘛就算写不完也没什么后果，慢慢想咯。然后往往就能写出来一个比较烂但能用的方案。
所以呢，我现在觉得焦虑、压力，对我没什么积极意义，我自会自己抓紧时间用脑子完成任务，而卡壳的原因也不过是“没思路”“不知道”，这种时候最应该做的事情是继续读继续查，继续输入才能或许有输出。
我整个学生时代最糟糕的噩梦就在于此——所谓没有压力就没有动力的论调，所谓有竞争才有动力的论调。我不在乎它是否有道理或者约定俗成。我意识到这两种论调是我应该摒弃的，我明确知道自己需要得到什么，学什么知识，培养什么技能。我便会为此努力，找资料找方法做练习等等。如果外界不能给我提供更多优质信息，而只是在“热心地”push我，如果周围人类在宣扬“如果你不够优秀会被淘汰云云”，他们滚蛋对我有益。我意识到：以我的努力+足够时间（时间往往不够但没办法），我是必然能够做到我的最好水平的。高中或许不敢这么说，但这些年半吊子地接触心理学和效率工作相关，我的确有自己行之有效的小撇步。
（天晴的时候这些白色的棚子看起来很夏天）
所以，26岁的中禅寺千姬如今可以对16岁的maggie说，我对我们经历的事情感到特别伤心和惋惜，你不应该遇见这样的事情，但我们终于存活了下来，并不是熬过某个痛苦的时期就算是“过去了”，不因回忆和噩梦而痛苦，才算是真正“过去了”。很不错，我们都很不错，谢谢我们。✌
这是返校季的第一篇，返校季系列打算写写如何舒服优先，兼顾高效地读过大学（包括研究生）时光，还有我对我当时社会化过程的一些反思。
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